A Psychotic Breakdown
Posted: jueves, 19 de julio de 2007 by Lo inhttp://youtube.com/watch?v=xETWivBJOiw
Sometimes I feel the fear of uncertainty stinging clear
And I cant help but ask myself how much I’ll let the fear take the wheel and steer
Its driven me before, it seems to have a vague
Haunting mass appeal
Lately Im beginning to find that I should be the one behind the wheel
Whatever tomorrow brings, Ill be there
With open arms and open eyes yeah
Whatever tomorrow brings, Ill be there, Ill be there
So if I decide to waiver my chance to be one of the hive
Will I choose water over wine and hold my own and drive, oh oh
Its driven me before, it seems to be the way
That everyone else gets around
Lately, Im beginning to find that when I drive myself, my light is found
Whatever tomorrow brings, I’ll be there
With open arms and open eyes yeah
Whatever tomorrow brings, I’ll be there, I’ll be there
Would you choose water over wine
Hold the wheel and drive
Whatever tomorrow brings, I’ll be there
With open arms and open eyes yeah
Whatever tomorrow brings,
Supongo que a veces se trata únicamente de que te escuchen, a veces es suficiente saber que hay alguien ahí, de repente pensando en ti. Es solo esta estúpida necesidad de no sentirme sola, es este miedo absurdo e incontrolable que a veces me ataca sin avisar y me pone en un estado mixto de alerta y depresión que no me permite dormir y menos llorar… a veces siento que la solución está en llorarle un río, una vez más, y dejar que las cosas sigan como están. ¿Y qué pasa si de repente me doy cuenta, a los 50, que estoy sola? Todos mis amigos casados y con hijos, con matrimonios perfectos, casas de cercas blancas y un labrador en el jardin… ¿y yo? Sola, con mi yorkie, pensando siempre de sus anécdotas más recientes: “eso lo viví hace 10 años… eso lo viví la primera vez que me separé de Alejandro… eso lo viví cuando {put the asshole’s name here} me hizo tal cosa” Y no es que desprecie a la soledad… he aprendido a abrazarla cuando llega, a disfrutarla y a dejarla ir cuando es el momento. Pero de pronto me veo reflejada en el espejo de mi madre y… ¡qué susto! Y luego volteo y me veo a los 45 reflejada en el espejo de Victor y me aterra aún más. Prefiero la soledad por decisión, que la compañía por costumbre o por obligación.
Todavía no alcanzo a deducir qué es lo que más me molesta de estar viviendo todo esto, es más, ni siquiera sé si me siento más enojada o triste. El punto es que viví tres años y medio con un zombie y apenas hoy tengo el valor de decirle que lo que me ofrece no es suficiente, que yo quiero más… que merezco más... pero ¿y quién soy yo para decirle que es poca cosa para mi? ¿Qué he hecho yo de extraordinario para que me siga diciendo que me ama y que no quiere que termine nuestra relación, a pesar de todo lo que le he dicho y de todo lo que le he hecho?
“Tú eres la que más aporta a nuestra relación” POR QUÉ CARAJOS ME LO VIENE A DECIR AHORA??? Ya qué importa?? Y hoy viene, se sienta conmigo en la mesa del comedor y me dice “Yo todavía estoy enamorado de ti… además del profundo amor que te tengo, te veo y me gustas, haces que mi corazón lata fuerte y que sienta cosquillas en el estómago…” y yo pienso si en verdad estoy haciendo bien al separarme de él… dudo… no quiero caer en lo mismo otra vez, no quiero que esto sea un berrinche del que seguramente me arrepentiré más adelante.
En fin, supongo que el miedo no se puede sentar a manejar… ¿de dónde salí yo tan miedosa? Y yo que siempre he dicho que solo es cuestión de tomar una decisión, and stick to the fucking plan!.. supongo que esto de madurar y de crecer y de ser un “adulto responsable” no es tan chido después de todo ¿no? Tan fácil que era antes decir “porque no”… “porque ya no te quiero”… “porque me gusta otro”… qué me pasó? En qué parte del camino me ablandé y terminé siendo lo que hoy soy y que hace algunos años hubiera detestado tanto? En fin, no dejo de balbucear solo palabras, sin un sentido fijo, sin una idea clara. El enojo y la tristeza nublan mi mente y a veces siento que hasta comprometen mis sentimientos… y no quiero ser presa de mi ego… no esta vez. Supongo que habrá que tomarlo con calma,
Esaito algo así quiero que sea el blog, ahora escriban algo para que rowain piense que nos importa. JAJAJAJAJAJA